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        当我为邱绍麒的冷淡伤心哭泣时，林芝秀竟还能假惺惺地陪在我身边给予安慰。当我与她讨论着要送什麽，如何帮邱绍麒庆祝生日时，我竟然还采用了她给的建议，带着她一起去买送男友的礼物，光想到那些就令我头皮发麻，恶心的想吐。

        我觉得自己好可悲，做人如此失败，哪怕他们曾经念在我们彼此之间拥有的美好过去，都不该那样对我，更不该在我心痛yu绝指责林芝秀是第三者的时候，她还理直气壮的反击：「在Ai情里，不被Ai的那个才是第三者。」

        我发誓那一刻我真的很想掐住她的脖子，拽着她的头发疯狂嘶吼尖叫，就像韩剧里那些对待小三强悍的nV人，但我没有，极度的羞辱感让我觉得自己非常恶心，跟好姊妹共享了男友半年的自己肮脏透了。

        我洗很多次的澡，我不说话，我甚至想吐，我没办法面对自己，我憎恨自己Ai邱绍麒，也憎恨自己真心待林秀芝如同姊妹。

        那撕心裂肺的伤痕，让我有一阵子变得像只刺蝟，冲撞身边所有Ai我、关心我的人，包括一直以来都陪在我身边的诗诗，她是唯一一个发现且知道我企图想要轻生的人。

        我想我永远都不会忘记，在那莲蓬头喷水如柱的浴室内，诗诗朝我冲过来，不顾危险抢走我手中的美工刀，一巴掌同时挥下的场景。

        她打得我脸都肿了，尽管悲伤让我感觉不到身理上的疼痛，但她的眼泪，触动我的x口，她边拍打我边放声大哭，叫我不准做傻事，口里说了好几遍，她很Ai我。我的理智被唤回，我与她相拥。全身Sh透的在莲蓬头下疯狂哭泣，究竟哭多久我已经不记得了，但我记得，那天过後我告诉自己要重新振作起来，不要再为不值得的人伤心难过，凭什麽他们伤害你依旧可以大吃大喝、大声嘻笑玩闹，过幸福快乐的日子，而你却要在这边自怨自哀，把自己当成一个被害者，彷佛全世界的人都对不起你。

        我删除所有一切与他们相关的联络资讯、所有合照，甚至是脸书上的共同好友，扔掉所有礼物，清除所有回忆，我对自己的重新出发感到很满意，结束原本就不适合我的感情，事後回想起来，令我感到庆幸与轻松。

        但我万万没想到会再见到他们，还是在我喜欢的人的店里，那些过去，我并不想让牟毓鹏知道，我无法预料他会如何想我，他会不会觉得我很愚蠢？会不会觉得我很可悲？

        坦白说在看到他们的那一刻，如果我空白的脑子里还有在运转些什麽的话，大概就是这件事了──牟毓鹏会怎麽想？

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